Another day comes 紫・電・一・閃　～今日と違うはずの明日へ～

１年経過しても実は生きてます。
毎回こうですね。
皆さんにとって取るに足らない存在であることには変わりなく、
私にとってはこの上ない小さな奇跡を皿でも舐めとるように貪りながら、己の身に降りかかる「辛さ」という甘えに日々苛まれながら
着実に死に急いでいます。

思考も俗になりました。
冗談ではなく、「マトモな奴」だと自認し、生まれ育ち故に文章力の無さは否めずとも
至極真っ当なことを述べる事は出来るなどという自信過剰とさえ言える罪、業はどこへやら・・・
単なるうんこに成り果てました。
考えたくないんですよね。
肌で感じること、目の前にある事実、日々感じる時の流れ・・・
それだけで十分。

引越しもしましたよ。そこでも騒音と害虫に悩まされています。
私はそれで手一杯なのです。

内心敵意に塗れていますが、幸いそれを公にすることは未だはばかられるだけの理性はあります。
人は簡単に殴りますが・・・


で、何故更新しようかと思ったかというと、
誰も見ていないようなこの掃き溜めも、結局承認欲求から始まり自傷行為に使うものだったな、と思い出そうとしたためです。
実はtwitterを始めました。
本当に俗。
でも俗になったからこそ始めたので、そのせいで俗になった訳ではありません。
twitterは害悪です。
羨望があり、憎しみがあり、それらにあてられ、辛さが増す。
日々自分がすり減らされていきます・・・
だからこそ、ふとここに・・・原点に戻ってみたくなったんですよね。
辛辣な呟きをしそうになった時、まだ躊躇う自分、そして結局それを削除する自分がいて、
誰の目につかなくとも、この広大なネットの海に一文残しておきたい自分がいるんです。
いつ終わるとも限りませんから。

判ったような言葉はブログでこそ許される気がするのです。
twitterはそんな言葉を吐くべき場所ではない・・・いや存在するべきではない。
ですが俗なので今日も見てました。そして辛くなる。
好きなものを嫌いになれる便利なツールだと思います。
判ったようなことを言わないようにしていますが、時に限界が来ます。
投稿するだけで自傷行為している気分です。
自傷行為にいいねは付きません。
あれ？自分は何のためにtwitterをやっているのだっけな？
目的と手段がおかしなことになっている。
何も考えていないようなこの振る舞い、考えられなくなったこの浅はかさ・・・
これが俗というものなのです。

以前から思考は混乱しがちでしたし、
それを隠そうともしませんでしたが・・・面倒だったからに他なりません。
投げやりになっていたんです。
それが最早投げやりですらない。無思考。
悲しいものですね。



永続的なループで立ち往生している自分には、効く薬（色んな意味で）はないんでしょうかね・・・
俗になれば変わると思ったのに・・・単に人間としての尊厳と程度、格を失っただけ。
もちろん元々皆さんと比べれば生きていてはいけない人間であることには変わりないのですが、
最早あなた方と何の違いがあるのかすら解りません。
この世界は悪意に満ちていますし、進まざるもの、改めざるものは悪です。
それを糾弾するあなた方と何の違いがあるのかと。
サッパリわかりません。

楽しいものを楽しいと思えず、
只無意味に性欲が湧いては消え、
触れるものすべてに多少の嫌悪感を抱きながら、
今日も生きていました。

あなたはどうですか